On aika lopettaa lampaiden kanssa, siirrytään hauskoihin videoihin vuohien kanssa. Vitsit lampaista ja oinaista, vuohista ja vuohista Vitsit lampaista ja oinaista, vuohista ja vuohista
Vitsit lampaista ja päsistä, vuohista ja vuohista
* * *
Jos ihminen kohtaa elämässään kiinteät vuohet ja lampaat - todennäköisesti hän on itse vain lammas !!!
* * *
- Ja vein tyttäreni kylään, näytin hänelle vuohen.
- Minkä vuoksi?
- No, jotta hän tietää, mikä hän on, vuohi, oikea! Ja sitten loppujen lopuksi hän edustaa häntä vain äitinsä sanoista ...
* * *
Lauman edessä on jyrkkäsarviinen pässi kellolla. Lampaat ovat varmoja siitä, että hän tietää, minne johtaa niitä. Ja pässi haluaa vain olla edellä - ei pölyinen ja hyvä valinta yrttejä!
* * *
Seitsemän lasta löi suden kavioillaan. Hän huutaa:
- Mitä te teette, sudet?!
- Ole hiljaa, vuohi!
* * *
Jokainen tyhmä lammas haaveilee omasta... lampaasta...
* * *
- Mitä sananlasku "Ja sudet ovat täynnä, ja lampaat ovat turvassa" tarkoittaa?
- Se tarkoittaa, että sudet söivät paimenen ja koiran.
* * *
3-vuotias tyttö kuultuaan sadun "Susi ja seitsemän lasta" kysyi:
- Ja missä isä vuohi oli?
Missä oikeasti?
* * *
Susi tuli vuohen taloon ja laulaa:
- Lapset, lapset, avautukaa, avautukaa, äitinne on tullut, hän on tuonut maitoa!
- Mitä sinä ajat, vuohi? Hän on mennyt oluelle!
* * *
Keskustelu kahden naapurin kylässä:
- Miksi sinulla on vuohi ilman sarvia?
- Ja meillä on rehellinen vuohi!
* * *
Lampaat grillin takapihalla salakuuntelivat tilausta ja piiloutuivat sikataloon.
* * *
- Opanas, Petro meni metsästämään eilen - hän ampui lampaan jäniksen sijaan.
- Ja miksi ihmetellä, hänellä oli silti vain kakkosia koulussa eläintieteessä!
* * *
Lapsuudesta lähtien haaveilin näkeväni kolme eläintä: Sidorov-vuohen, Joškan kissan ja plakkikärpäsen.
* * *
Peltoa ei mitata, lampaita ei lasketa, paimenella on sarvi...
- Vittu, mitä hän tekee laitumella? Miksi hän jätti vaimonsa kotiin?
* * *
- Kuuntele, Abram! Jos päästät vuohisi jälleen kadulle, tapan hänet!
- Mikä hätänä, Chaim? Miksi hän häiritsee sinua?
- Hän juoksee koko ajan ikkunoideni alla ja huutaa:
- KGB-e! KGB-e!
* * *
- Mustasta lampaasta - ainakin villatuppu! - aina kun vaimo sanoi
rehellinen poliisi, sytyttää kaasuliesi tainnutusaseella.
* * *
- Tiedätkö, että puseron neulomiseen tarvitaan kolme lammasta?
- Joo? Ja vaimoni teki sen!
* * *
- Vuohi, miksi silmäsi ovat niin surulliset?
- Koska aviomies on vuohi.
* * *
Yksi ystävä valittaa toiselle:
- Tämä edistys on jo tapahtunut! Synteettiset mausteet, keinotekoiset aromit, soijaliha! Syöminen on mahdotonta! Eilen hän tuli grillitalolle, sai minut teurastamaan ja paistamaan lampaan...
- Hyvin? - Osoittautui kloonatuksi!!!
* * *
Uusi venäläinen kävelee vuohia, hänen luokseen tulee poliisi ja sanoo:
- Etkö tiedä, että et voi ulkoilla lemmikkejä kaupungissa???
Uusia venäläisiä vastauksia:
- Myös kyyhkyset lentävät ulos, paskaa kaikkialla eikä mitään!
Poliisi epäröi hieman ja sanoo:
- Ymmärrätkö, kyyhkynen on rauhan symboli!
Uusi venäjä:
- Olen vastuussa basaarista, minun vuoheni ei myöskään halua sotaa!
* * *
Miten lampaat eroavat toisistaan?
- Älykkäät pässit leikataan, tyhmät teurastetaan.
* * *
Australialainen maanviljelijä osti Rolls-Roycen suurella rahalla.
- No, miten auto on? - He kysyvät häneltä.
"Hienoa", hän vastaa. - Varsinkin lasi, joka erottaa minut ohjaamosta takana.
- No, mikä siinä on niin erikoista?
- Älä kerro minulle, nyt eivät lampaat häiritse ajamistani.
* * *
- Mitä teet, kun et saa unta?
Minä lasken lampaita...
- Hah! ja olen ex-tytöt!
- Sitä minä tarkoitin.
* * *
Jänis kävelee metsän läpi, hän näkee - lammas itkee.
- Kuka satutti sinua? Kyllä, revin hänen suunsa heti!
- Vo-o-olk tappelee!
- Aaaa, susi... No, meidän pieni harmaa ei loukkaa turhaan.
* * *
Olet silti onnekas kanssani, - susi sanoo vapiseville lampaille. - Voitko kuvitella
mitä sinulle tapahtuisi, jos en minä, vaan koko laumamme jää kiinni! ..
Uudenvuoden malja vuohia vastaan
Ystävät!
Uusi vuosi 2015 on tulossa, vuohen vuosi idän kalenterin mukaan.
Itä on herkkä asia. Ehkä itämaiset vuohet on tehty eri taikinasta ja ansaitsevat roikkua kunniarullassa, mutta meidän vuohet ovat vuohia!
Ensinnäkin ne haisevat pahalta ja näyttävät pahalta. Toiseksi vuohet ovat epäystävällisiä. Persoonallisuudet, kuten Koza Dereza, Goat Horned, Goat Bodatay ja Koza Nostra terrorisoivat jatkuvasti ihmisiä. Kolmanneksi vuohet ovat tyhmiä. He eivät ymmärrä eivätkä arvosta onneaan.
Eräs isoäiti piti kovasti pienestä harmaasta vuohistaan. Ja hän otti ja jätti hänet. Ja olisi hyvä mennä toisen isoäidin luo, muuten se olisi suoraan metsään! Pian hänestä jäivät vain sarvet ja jalat! Tämä vuohen tyhmyys on heidän rodulleen luontainen ominaisuus. Jopa siat ovat älykkäämpiä kuin vuohet.
Historiassa on tapauksia, joissa seitsemän poikasta oli suden vatsassa, kun taas kolme pientä porsasta itse melkein keitti sudesta keittoa!
Vuosien tyhmyys ei tunne rajoja. Ei ole sattumaa, että heidät nimitettiin syntipukeiksi.
Kaikki vuohet kävelevät sarvet. Jotkut vuohet lakkasivat häpeämästä tätä ja alkoivat kutsua itseään kaurisiksi.
Edelleen. Vuohet ovat kiittämättömiä. Jokainen, joka on koskaan päästänyt niitä puutarhaansa, tietää tämän. Vuohet tallaavat kaiken vihreyden puolestasi, mutta he eivät koskaan anna sinulle maitoa. Vuohet mielellään sekoitetaan paholaisiin, mutta ne ovat itse asiassa vuohia! Urheilussa ne ovat hyviä vain hyppäämään niiden yli, lavalla heillä kaikilla on vuohen äänet ...
Mikä vuohi yleisesti ottaen keksi idean nimetä vuosi vuohien mukaan?
Yksi poikkeus kuitenkin on. Tämä on Silverhoof, joka laukkaa vuorten halki ja kaivertaa jalokiviä yhdellä vasemmalla kädellä. Mutta poikkeus vain vahvistaa säännön.
Naiset ja herrat! Sinun täytyy olla vuohi nostaaksesi maljan vuohien kunniaksi tänä juhla-iltana. Siksi ehdotan juoda uutta vuotta! Toukokuuta uutena vuotena nimestään huolimatta, Ja tavataanko vähemmän vuohia elämänpolullamme ja peilissä!
Tulossa pian Uusivuosi 2015 ja päätimme kerätä sinulle yhteen paikkaan valikoiman hauskoja videoita ja vitsejä tulevan vuoden symboleilla - vuohia, lampaita, pässiä, vuohia ja hauskoja lapsia. Kaikki videot ovat katsottavissa verkossa ja ilman rekisteröitymistä. No, älkäämme tuhlaako aikaa tarjoten aloittaa heti uudenvuoden vitsien katselun.
Aloitetaan videolla vihaisesta australialaispässistä: Vihainen pässi hyökkää moottoripyöräilijän kimppuun
Vihainen pässi löytää vielä 2 uhria
Vihainen pässi ampui alas dronin ja sen omistajan (Vihainen pässi ottaa alas dronin… ja sen omistajan)
Vihainen pässi vs ratsastaja - Hän on palannut ja vihaisempi kuin koskaan Videolla kamera on asennettu pässin selkään, mikä tekee siitä entistä mielenkiintoisemman.
Vihainen Ram ottaa vastaan 6 tonnin kaivurin
Angry Ram harjoittelee, katso loppuun asti (Angry Ram tuhoaa nyrkkeilysäkin)
Ja tässä on esimerkki siitä, mitä mestarin kädet voivat tehdä niin valtavan eläimen kanssa. Hiustenleikkaus evil ram. Vihainen Ram saa hiuksenleikkauksen ja hyökkää kameramiehen kimppuun
Kuten ehkä arvasit, Angry Ram on melko suosittu ja ylläpitää jopa YouTube-kanavaa ja Facebook-sivua.
Lammaskierto luonnossa. Tällä videolla voit katsella paljon vähemmän pahoja, mutta hirveän tyhmiä lampaita. Vitsin katsominen on pakollista.
Ja kuka on pässi sen jälkeen? Kaveri päätti painia oinaan kanssa ja paini silti.
Borya, lopeta! vihainen ja itsepäinen pässi!!
Viileä! Kuinka pässi syöksyi Georgian!
Vihaiset lammas ja pässi.
Harkovassa pässi pakeni ravintolasta.
On aika lopettaa lampaiden kanssa, siirrytään hauskoihin videoihin vuohien kanssa.
Vuohet huutavat kuin ihmiset
Puhuva vuohi, toisin kuin pässi, on valmis keskustelemaan ennen voiman käyttöä. Totta, et ehkä välitä samaan aikaan.
Rzhachny vuohi kylässä
Itsepäinen vuohi takoo autoa!
Jossain Intiassa vuohi hyökkää kaupungin asukkaiden kimppuun. Vihainen Billy Goat terrorisoi kaupunkia
Parkour vuohi ja kolme laiska lihava idoli.
Tuhma vuohi ja kissanpentu. Kuka voittaa:
Häkävideo: Vuohilla on hauskaa tasapainoilla teräslevyllä. Chèvres en équilibre - vuohet tasapainoilevat joustavalla teräsnauhalla
Ja lopuksi, vuohi ratsastaa miehellä, joka ajaa polkupyörällä. Vuohi ratsastaa pyörällä ajavan kaverin kanssa
Vitsit lampaista ja päsistä, vuohista ja vuohista
* * *
Jos ihminen kohtaa elämässään kiinteät vuohet ja lampaat - todennäköisesti hän on itse vain lammas !!!
* * *
- Ja vein tyttäreni kylään, näytin hänelle vuohen.
- Minkä vuoksi?
- No, jotta hän tietää, mikä hän on, vuohi, oikea! Ja sitten loppujen lopuksi hän edustaa häntä vain äitinsä sanoista ...
* * *
Lauman edessä on jyrkkäsarviinen pässi kellolla. Lampaat ovat varmoja siitä, että hän tietää, minne johtaa niitä. Ja pässi haluaa vain olla edellä - ei pölyä ja hyvä valikoima ruohoa!
* * *
Seitsemän lasta löi suden kavioillaan. Hän huutaa:
- Mitä te teette, sudet?!
- Ole hiljaa, vuohi!
* * *
Jokainen tyhmä lammas haaveilee omasta... lampaasta...
* * *
- Mitä sananlasku "Ja sudet ovat täynnä, ja lampaat ovat turvassa" tarkoittaa?
- Se tarkoittaa, että sudet söivät paimenen ja koiran.
* * *
3-vuotias tyttö kuultuaan sadun "Susi ja seitsemän lasta" kysyi:
- Ja missä isä vuohi oli?
Missä oikeasti?
* * *
Susi tuli vuohen taloon ja laulaa:
- Lapset, lapset, avautukaa, avautukaa, äitinne on tullut, hän on tuonut maitoa!
- Mitä sinä ajat, vuohi? Hän on mennyt oluelle!
* * *
Keskustelu kahden naapurin kylässä:
- Miksi sinulla on vuohi ilman sarvia?
- Ja meillä on rehellinen vuohi!
* * *
Lampaat grillin takapihalla salakuuntelivat tilausta ja piiloutuivat sikataloon.
* * *
- Opanas, Petro meni metsästämään eilen - hän ampui lampaan jäniksen sijaan.
- Ja miksi ihmetellä, hänellä oli silti vain kakkosia koulussa eläintieteessä!
* * *
Lapsuudesta lähtien haaveilin näkeväni kolme eläintä: Sidorov-vuohen, Joškan kissan ja plakkikärpäsen.
* * *
Peltoa ei mitata, lampaita ei lasketa, paimenella on sarvi...
- Vittu, mitä hän tekee laitumella? Miksi hän jätti vaimonsa kotiin?
* * *
- Kuuntele, Abram! Jos päästät vuohisi jälleen kadulle, tapan hänet!
- Mikä hätänä, Chaim? Miksi hän häiritsee sinua?
- Hän juoksee koko ajan ikkunoideni alla ja huutaa:
- KGB-e! KGB-e!
* * *
- Mustasta lampaasta - ainakin villatuppu! - aina kun vaimo sanoi
rehellinen poliisi, sytyttää kaasuliesi tainnutusaseella.
* * *
- Tiedätkö, että puseron neulomiseen tarvitaan kolme lammasta?
- Joo? Ja vaimoni teki sen!
* * *
- Vuohi, miksi silmäsi ovat niin surulliset?
- Koska aviomies on vuohi.
* * *
Yksi ystävä valittaa toiselle:
- Tämä edistys on jo tapahtunut! Synteettiset mausteet, keinotekoiset aromit, soijaliha! Syöminen on mahdotonta! Eilen hän tuli grillitalolle, sai minut teurastamaan ja paistamaan lampaan...
- Hyvin? - Osoittautui kloonatuksi!!!
* * *
Uusi venäläinen kävelee vuohia, hänen luokseen tulee poliisi ja sanoo:
- Etkö tiedä, että et voi ulkoilla lemmikkejä kaupungissa???
Uusia venäläisiä vastauksia:
- Myös kyyhkyset lentävät ulos, paskaa kaikkialla eikä mitään!
Poliisi epäröi hieman ja sanoo:
- Ymmärrätkö, kyyhkynen on rauhan symboli!
Uusi venäjä:
- Olen vastuussa basaarista, minun vuoheni ei myöskään halua sotaa!
* * *
Miten lampaat eroavat toisistaan?
- Älykkäät pässit leikataan, tyhmät teurastetaan.
* * *
Australialainen maanviljelijä osti Rolls-Roycen suurella rahalla.
- No, miten auto on? - He kysyvät häneltä.
"Hienoa", hän vastaa. - Varsinkin lasi, joka erottaa minut ohjaamosta takana.
- No, mikä siinä on niin erikoista?
- Älä kerro minulle, nyt eivät lampaat häiritse ajamistani.
* * *
- Mitä teet, kun et saa unta?
Minä lasken lampaita...
- Hah! ja olen ex-tytöt!
- Sitä minä tarkoitin.
* * *
Jänis kävelee metsän läpi, hän näkee - lammas itkee.
- Kuka satutti sinua? Kyllä, revin hänen suunsa heti!
- Vo-o-olk tappelee!
- Aaaa, susi... No, meidän pieni harmaa ei loukkaa turhaan.
* * *
Olet silti onnekas kanssani, - susi sanoo vapiseville lampaille. - Voitko kuvitella
mitä sinulle tapahtuisi, jos en minä, vaan koko laumamme jää kiinni! ..
